La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo. Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta.
Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l'esaminatore gli chiede:"Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?"
Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferrari gialla, e a me er gialo nun me piace, a vendo!"

Autore: Anonimo -

  - Sapete cosa vi risponderebbe un milanista in fin di vita se gli chiedete qual è l'ultima cosa che farebbe prima di morire?
- Vorrei diventare interista... così almeno muore uno di loro!

Autore: Anonimo -

  Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso.
Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti".
"Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia.
Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte.
Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".

Autore: Anonimo -

  Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

Autore: Anonimo -

  Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

Autore: Anonimo -

  Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un pò in autostrada...".

Autore: Anonimo -

  Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocità, la ferma.
Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune è quella di essere pallide cadaveriche.
La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocità, anzi andavo proprio alla stessa velocità dei limiti consentiti.
Dov'è il problema?".
E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocità, però anche andando piano si può essere di pericolo per la circolazione".
"Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocità prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!".
A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si è sbagliata: "Guardi che lei si è confusa: 24 è il numero dell'autostrada e non il limite di velocità. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosità.
Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci.
E' tutto OK?".
E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo.
Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".

Autore: Anonimo -

  Un carabiniere al collega: "Era cosí bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema.
Le auto moderne hanno la carrozzeria cosí sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!".
Cosí dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.
Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Sant'iddio ma come si fa a essere cosí stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

Autore: Anonimo -

  Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.

Autore: Anonimo -

  Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito.
Cosí l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada.
Dopo un pò però pigia un pò troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocità. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto.
Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare".
"E chi sarebbe, il Presidente?".
"No! Questo è molto più importante!".
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?".
"No! Molto più importante!".
"Ma insomma chi è? ".
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante.
Il suo autista è il Papa!".

Autore: Anonimo -