Un tizio va dal dottore.
"Senta, non ne posso più, ho la diarrea da 3 giorni.
Mi dia qualcosa" "Bene, bene.
Prenda il muscolisintropil per 2 giorni".
Il giorno dopo, il medico si ricorda che il farmaco prescritto era in realtà un potente antidepressivo.
Chiama il paziente e lo convoca all'istante.
"Come si sente?" "Ah, benone! La diarrea ce l'ho ancora, ma non me ne importa più niente!!!"

Autore: Anonimo -

  Un neopadre è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente.
Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini.
L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: - OK! Prendo questo a destra!

Autore: Anonimo -

  Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore.
"Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, mio figlio sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!!".
"Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cosa è successo....".
Il dottore esamina un attimo il bimbo e poi chiede:" cosa gli ha dato da bere?".
La signora risponde:"ma, niente di particolare...un po di vino bianco...".
"Ma è impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte, latte e basta!!!".
La signora risponde:"latte?....ma non farà acidità con le cozze?"

Autore: Anonimo -

  A Genova, sono le tre di notte, un tizio sente bussare alla porta di casa, si affaccia alla finestra e chiede chi è.
- Sono il farmacista: stasera nel darle le pasticche di aspirina ho sbagliato e le ho dato stricnina! - C'e' differenza? - Due euro!

Autore: Anonimo -

  Milano.
Un'imprenditore, ha un gravissimo problema di pelle.
Decide di consultare i più efficienti dermatologi della zona perchè quella malattia lo rende un vero mostro.
Dopo mesi e mesi di consultazione con i medici viene al corrente che l'unico dermatologo che lo possa aiutare si trova a Napoli.
L'imprenditore essendo un vero leghista odia tutti quelli del sud, ma la sua malattia lo porta da questo dermatologo.
L'imprenditore: "Senta terun dei miei stivali io vi odio tutti ma mi fate schifo quindi cerca di fare presto con questa malattia e fammi guarire perchè non voglio restare un minuto di più a Napoli".
Il dottore: "Si figuri, lei prenda queste due pillole, la rossa la mattina e la blù il pomeriggio.
Poi la sera prima di andare a letto e necessario che si cosparga il volto con le sue proprie feci".
L'imprenditore: "Ma cosa dice io la denuncio, lei mi fa ancora più schifo, ma vada via er c...".
Il dottore: "Ma guardi che questo è l'unico metodo per curare la sua malattia, se vuole guarire deve ripetere questo procedimento per due mesi".
L'imprenditore: "E va bene terun, ma guarda che se non funziona io la uccido con le mie stesse mani".
DUE MESI DOPO.... "Dottore dottore aveva ragione sono guarito.
Io lo giuro ma non avevo mai sentito parlare di cura con della cacchetta...è una nuova scoperta?".
Il dottore: "No! la cura erano le pillole rosse e blù: la cacchetta era più per una soddisfazione personale"!!!

Autore: Anonimo -

  "Dottore, non riesco più a far pipì"
"Hmmm... Quanti anni ha?"
"Ottantasette"
"E non le pare di avere già pisciato abbastanza?"

Autore: Anonimo -

  Il medico di Berlusconi manda una parcella salatissima, il che fà davvero inviperire il cavaliere, che sdegnato invia un asegno con uno scritto:"Pago, ma questi sono soldi rubati". Il medico a stretto giro di posta risponde: "non mi interessa la provenienza del denaro!"

Autore: Anonimo -

  Una signora, alquanto corpulenta, si presenta al dottore lamentando problemi di aerofagia: "Sa, dottore, ogni giorno emetto dei venti in continuazione, però senza rumore né odore, infatti gli altri penso proprio che non se ne accorgano".
Il medico, con notevole disappunto, le prescrive delle pillole e le dice di ripresentarsi dopo una settimana.
La signora, tornando un po' preoccupata, gli fa: "Sa, dottore, penso che la cura non sia molto valida, perché ora i miei venticelli sono diventati rumorosi, anche se fortunatamente non puzzano!" E il medico di rimando.
"OK, signora, vedo che siamo riusciti a risolvere i suoi problemi di udito, ora vediamo di fare qualcosa affinché anche il suo olfatto migliori..."

Autore: Anonimo -

  Dottore, dottore, mi manca il respiro, ho dolori lancinanti al petto, ho le convulsioni, non c'e la facio prprio piu' Non si preoccupi è questione di poco!

Autore: Anonimo -

  Il medico" caro Bianchi lei deve smettere di bere,l'alcol le indebolisce la vista! Ma se quando sono ubriaco vedo doppio!

Autore: Anonimo -